Развод – начало большого пути обретения себя.

Многие семьи, переживающие развод, находятся под влиянием типичной иллюзии: ненавистный супруг, как по мановению волшебной палочки, исчезнет, он растворится в воздухе. Но в большинстве случаев, когда в семье имеются дети – реальность выглядит совсем иначе. О том, как грамотно выйти из тяжелой ситуации, сохранить уважение друг к другу, не делить ребенка между собой поведал известный семейный психолог Владивостока Олег Юрьевич Сумарин.

О внутренней работе и ответственности

Семейный психолог Олег Юрьевич Сумарин:

В силу того, что архаичные устои семьи разрушаются под влиянием западной культуры - количество разводов значительно увеличивается. Некоторые пары идут в брак просто попробовать каково это и, конечно же, не несут ответственности за происходящее, не отдают себе отчет в том, что, когда появляются дети они уже отвечают не только за себя. Хотелось бы, чтобы люди помнили, что отношения это не просто развлечение, в отношения мы идем не только за тем, чтобы продолжить род, это само собой. В отношения мы идем не для того что бы получать удовольствие. Основное значение партнерских отношений, по моему мнению - духовный рост. Именно в близости, в отношениях четко всплывают все наши проблемы. Я всегда говорю своим клиентам, что партнер - это лучшая лакмусовая бумажка, которая высвечивает все ваши глубинные проблемы. Мы идем в отношения с теми, кто нас привлекает не просто на сознательном или бессознательном уровне, а прежде всего с теми, кто поможет нам решить свои внутренние и родовые проблемы, показав нам то, что нужно исправить. Отношения нужно строить в любой период - проблемный или счастливый. Важно помнить: за все то, что происходит с тобой в жизни, в том числе и в отношениях несешь ответственность только ты. Пока ты будешь наедятся, что твой партнер исправится, ты упускаешь возможность что-либо изменить в себе и в своих отношениях. Если возникает проблема, то важно сохранить уважение к партнеру, а это огромнейший труд, духовная аскеза - принять другого таким, какой он есть, и взять ответственность на себя. Необходимо на какое-то время отстранится от партнера (переезжать необязательно). Дистанцироваться от партнера надо не в состоянии обиды, злости, раздражения, не с целью наказать, а с целью собраться самому. Если человек  отстраняется от партнера, находится на одной территории с ним и при этом работает над собой, чтобы даже в критической ситуации сохранить уважение к нему, то он  обретает ту реальность, в которой он сам себя определяет в сложившейся ситуации. Но не надо ждать мгновенного результата, изменения приходят со временем и у всех оно разное.   

Очень важно работать над собой, не смотря ни на что. В этой внутренней работе очень важным должно быть не сохранение партнерских отношений, а обретение себя, чтобы оставаться сохранным и счастливым не зависимо с партнером ты или нет. Работай на то, чтобы даже в критической ситуации ты сохранял уважение к партнеру. Тогда это помогает остаться сохранным и позволяет сберечь отношения.

О функциях мужа и жены

Семейный психолог Владивостока Олег Юрьевич Сумарин:

Когда мы говорим о муже, о жене неважно прошлое они или настоящее надо четко знать какая функция относится к нему, какая к ней. Нужно помнить, что муж служит жене, а жена следует за ним. Это означает, что жена прежде всего восхваляет и возвышает своего мужа, даже если это муж прошлый. Неважно, что происходит между ними, если ты выбрала его когда-то - неси ответственность за свое решение. Ребенку нужно проговаривать следующее:  «когда я смотрю на тебя я вижу все лучшее, что было у нас с твоим отцом».  «Если бы мама была сейчас рядом, она бы похвалила, если бы мама была сейчас рядом она бы наказала, я сделаю это за нее». Любовь - это не просто принятие другого таким, какой он есть, но это еще и умение говорить и выделять, то хорошее, что есть в этом человеке. Это огромнейший труд и  испытание. Нам проще говорит о том, что наш партнер кривой, косой и т.п, чем говорить о том, что он умный, красивый, успешный и т.п. Парадокс в том, что, когда мы говорим это через долженствование, мы говорим об этом так, каким мы хотели бы видеть его,  и однажды наш бывший партнер становится именно таким. 

Женщина — очень сложное эмоциональное создание, и служение жене — умение принимать и слышать женщину, даже если это твоя бывшая жена, даже если с твоей точки зрения она говорит абсурдные вещи.  Нужно помнить, что женщина действует через эмоции. Способ восприятия реальности у мужчины и женщины разный. Мудрый мужчина независимо оттого, что  происходит с женщиной будет стараться принимать ее, и давать ей возможность выразить себя, пусть в отношениях, где они являются уже бывшими партнерами.  Наилучшим способом взаимодействия может быть: не сразу включаться в то, что говорит твоя бывшая жена, а дать себе устояться в этом, осознать ее речи, и дать ей ответ  через день, а то и два.  Очень часто на эмоциональном уровне женщина пытается манипулировать мужем. И в некоторых случаях пытается задеть его мужское начало. Нужно уметь очень корректно, очень достойно, не включаясь в эти эмоциональные игры выдерживать удар и оставаться уважительным к женщине. Даже если бывшая жена тебя ненавидит и считает самым гадким человеком надо сохранять уважение к ней и не говорить о ней плохо, даже если в твоей реальности это так. Это действительно тяжело,  но именно через это мы обретаем себя.

Когда к разводу относится и ребенок

Семейный психолог Владивостока Олег Юрьевич Сумарин:

Хорошо, если испытания связанные с разводом мы проходим один на один с партнером, но если в эту систему включаются дети, то очень часто они становятся разменной монетой, часто возникает жажда использовать ребенка, как средство манипуляции. Я практикую уже 25 лет, и это не просто теоретические познания - это моя практика, моя истина - все проблемы, которые мы имеем, будучи взрослыми, это все, что мы наработали в детстве. Все то, что взяли у своих родителей. Все проблемы, которые мы имеем, закладываются от 3.5 месяцев зачатия до 7 лет.  В этот период у ребенка нет внутреннего ценза, он как губка впитывать все стратегии взаимодействия между папой и мамой. Берет их действия за чистую монету. Ребенок вовлекается во все эти проблемы. Во взрослом состоянии он неосознанно реализует все эти программы, все проблемы родителей в своей жизни.

Не всегда партнеры равны по своему жизненному опыту, своему уважению друг к другу. Очень важно родителю, который возможно читает эту статью, удержаться от манипуляций, от использования ребенка как средства управления своим партнером. Надо сохранить дистанцию и выводить ребенка из проблем. Ни в коем случае нельзя при ребенке говорить что-либо негативное о партнере, если отношения рушатся. В большинстве случаев, когда партнеры расходятся, ребенок остается с матерью. На ней лежит огромная ответственность, за то, чтобы она проявляла уважение к отцу ребенка. С точки зрения системной терапии не бывает бывших  мужей/жен. Надо помнить, что этот человек навсегда останется твоим мужем/женой, у него будет место в той системе, которой ты принадлежишь. К этому человеку надо относится сначала как к своему мужу/жене, а потом уже как к отцу/матери своего ребенка, только в этом случае сохраняется баланс. Степень иерархии в системе определяется степенью вхождения в нее, т.е, когда мы идем в отношения, сначала, с точки зрения системы, мы становимся женой/мужем только потом родителями. Даже, если вы развелись, когда ты думаешь о своем бывшем партнере, который является отцом/матерью твоего ребенка, нужно мысленно проговаривать (это разрешающая фраза действительно расставляет все на свои места): «я уважаю и почитаю тебя как свою жену/мужа, мать/отца нашего ребенка».  Что получается: сначала мы говорим о женщине/мужчине, потом о матери/отце. Еще одна важная разрешающая фраза: «мы здесь говорим о нашем ребенке, а не о моем и твоем ребенке. Этот ребенок наш и мы до конца остаемся его родителями». Сначала надо научится заново относиться как к жене
/мужу, а потом как к матери/отцу ребенка. В этом случае сохраняется уважение, принятие его, таким как он есть.

Семейный психолог Владивостока Олег Юрьевич Сумарин:

Не важно, что способствовало разводу, в первую очередь действовать необходимо в интересах ребенка. Очень важно задать себе вопрос: «сейчас моя реакция, мое действо по отношению к моему бывшему мужу/жене способствует тому, чтобы наш ребенок оставался сохранным или нет?».   Ведь даже если вы расстались, будущее ребенка определяет не его образование, степень материального благополучия, а прежде всего - насколько уважительны отношения между его родителями. Это первично. Прежде всего, надо создавать такие условия, чтобы уважение между бывшими партнерами было сохранено. Если не хватает собственных ресурсов, очень хорошо обратиться к психологу. Очень важно действовать не из своего ума, тем более, если вы оказались в такой ситуации в первый раз, а именно воспользоваться духовностью, опытом  другого человека, который может дать вам сил.